Dit bericht kan affiliate links bevatten, wat betekent dat ik een kleine commissie kan ontvangen, zonder kosten voor u, als u een aankoop doet.
Moederschap. Een van de meest lonende rollen die een vrouw kan hebben. Althans, dat heb ik gehoord. Het hebben van een kind brengt een tijd in je leven vol met nachtelijke voedingen, luierwissels, spellingsbijen, recitals, voetbalwedstrijden en proberen het kind te vernietigen omdat het het vat van Satan is … Oké, dus misschien is dat laatste deel niet op jou van toepassing, maar als je denkt dat het zo is, moet je waarschijnlijk zo snel mogelijk professionele hulp zoeken.
Iedereen wil geloven dat hun engeltje het liefste, schattigste, slimste, mooiste kind ooit is. Niemand wil geloven dat zijn kind de vleesgeworden kwade is. Ik bedoel, je hebt de vreselijke tweeën en dan de tienerjaren, dus het is duidelijk dat je kind in staat is tot het kwaad, maar hoe weet je of je kind niet gewoon door een fase gaat? Bekijk deze films en vergelijk!
1. Het slechte zaad
Als mensen als vliegen om je kind heen vallen, is dat geen toeval. Sorry om te zeggen, je kind is waarschijnlijk een psychopathische moordenaar. Tenzij de mensen die dood neervallen ouder zijn dan 80, dan is dat gewoon pech. Het kleine meisje dat de moordenaar speelt in deze film heeft varkensstaarten gevlochten die zo freaking strak zijn, dat ik waarschijnlijk ook zou doden!
2. De Exorcist
Is je dochter een tiener? Is haar nieuwe bff een geest die ze contacteerde met behulp van een Ouija-bord met de naam “Kapitein Howdy”? Spreekt ze in tongen, ook al heeft ze niet gestudeerd om een buitenlandse uitwisselingsstudent te zijn? Braakt ze spliterwtensoep, ook al heeft ze de laatste tijd geen spliterwtensoep gegeten? Kan haar hoofd 360 graden draaien? Ja. Ze is slecht. Het goede nieuws is dat ze alleen bezeten is, dus er is een kans dat je je norse tiener terug kunt krijgen! De enige keer Linda Blairs was enger was toen ze in een coke-gevoede binge en dating Rick James!
3. Carrie
Is je dochter een tiener? Kan ze dingen met haar verstand verplaatsen? Iedereen weet dat tienermeisjes inherent slecht zijn en dit gaat dubbel als ze telekinetische krachten heeft. Misschien wil je geen bijbels naar haar gooien of haar borsten “vuile kussens” noemen. Misschien een beetje aardiger voor haar zijn als ze thuiskomt van het schoolbal bedekt met varkensbloed. Ik zeg het maar. Achter de schermen moest Sissy Spacek drie, hele dagen in haar bloederige make-up en prom frock slapen, zodat de continuïteit van de promscene niet zou worden verpest.
4. Het Voorteken
Het is wishful thinking om te hopen dat moedervlek “999” luidt. De antichrist zijn is ook geen fase. Geef het gewoon toe, je geadopteerde kind is Satan Junior. Harvey Stephens, het kind dat Damien Thorn speelde, won deze rol nadat hij de regisseur, Richard Donner, in de lies sloeg tijdens zijn auditie. Dat is slecht!
5. Kinderen van de Maïs
Woon je in Nebraska? Is uw kleine stad omgeven door maïsvelden? Hebben de kinderen het over hun nieuwe bff, “Hij die achter de rijen loopt”? Zie het onder ogen, het is slechts een kwestie van tijd totdat ze systematisch iedereen boven de 18 beginnen te doden, dus je moet de stad NU verlaten. Courtney Gains als Malachai schreeuwend “Outlander” is waarschijnlijk de meest onbedoeld hilarische scène ooit. Bekijk het op youtube.
6. Huisdier Sematary
Begraaf je dode kind niet in een Indiase begraafplaats die wordt gebruikt als een dierenbegraafplaats in de hoop hem weer tot leven te brengen. Hij zal zeker terugkomen kwaad en niet in dat weigeren zijn kamer schoon te maken of spruitjes te eten. Miko Hughes als Gage is zo griezelig, dat je bijna vergeet dat hij hetzelfde kind is dat zegt : “Jongens hebben een penis en meisjes hebben een vagina” in Kindergarten Cop. (Ah! Praat over een enge film – lieve Arnold-films verwarren en beangstigen me ~ Tyna)
7. Dorp van de Verdoemden
Zijn er een heleboel onbevlekte ontvangenissen geweest in uw kleine stad? Hebben alle kinderen witblond haar en blauwe ogen en ligt jouw stad niet in Zweden? Sterven er mensen onder toevallige omstandigheden rond deze kinderen? Gloeien hun ogen vlak voordat er iets ergs gebeurt? Deze kinderen zijn absoluut slecht! De versie uit 1960 is huiveringwekkend, maar ik geniet van deze versie, vooral omdat Mark Hamill (Luke Skywalker) erin zit. Ja, ik ben een nerd.
Heb een Vrolijke Halloweeniedereen!