Helen Gurley Brown’s gids voor het hebben van alles

Dit bericht kan affiliate links bevatten, wat betekent dat ik een kleine commissie kan ontvangen, zonder kosten voor u, als u een aankoop doet.

Het kwam uit de jaren 80: Een blik op het advies van HGB over liefde en leven

Zoals sommigen van jullie weten, voormalig Cosmopolitan Magazine-redacteur, Helen Gurley Brown, onlangs overleden op de rijpe, hoge leeftijd van 90. In die tijd slaagde ze erin om een heel leven te leiden en in haar boek uit 1982 (gepubliceerd toen de auteur 60 was), Having It All: Love, Success, Sex, Money Even If You’re Starting With Nothing, neemt ze de herculestaak op zich om je te vertellen hoe je je leven moet leiden, als je inderdaad “alles” wilt.

Een deel ervan is gezond verstand, een deel ervan is gebaseerd op de expertise die men alleen kan verkrijgen door een doorleefd leven, en een deel is goed … gewoon anders. Variërend in onderwerpen van succes, geld, liefde en seks tot dieet, lichaamsbeweging en uiterlijk; Helen Gurley Brown had overal een mening over. Hier zijn een paar van mijn favoriete fragmenten:

Dieet:
Dit was een leuk hoofdstuk. HGB’s ideeën over eten weerspiegelden de mijne toen ik een anorexia tiener was en maken haar super leuk om in de buurt te zijn. Ze gaat in ieder geval zo ver dat ze zegt dat boulimia slecht is, maar dagenlang niet eten is prima. Als je meer dan 128 pond bent, word je min of meer als een vettige beschouwd.

Ze zei dat ze naar etentjes ging en niets at en toen de gastvrouw een paar chocoladeschilfers in haar Sanka-koffie deed, zou je denken dat HGB een teef zou hebben gestoken. Ze herinnert zich dat ze frambozen in een servet verstopte en in een gevulde stoel stopte, zodat ze ze niet zou eten vanwege de calorieën (wtf) en plezier beleefde toen de persoon die ze aan haar gaf erop zat.

Ze raadt aan om bouillon te bestellen als je met vrienden uit eten gaat. Ze beveelt opnieuw haar ei- en wijndieet aan van “Sex and the Single Girl”. Ik ga het helemaal proberen, al was het maar om te zien hoe vaak ik in mijn mond braak.

Oefening:
Ze vertelt trots dat ze elke dag een uur per dag traint, zelfs als ze een Egyptische griep had en onmiddellijk na een oogliftoperatie, tegen de aanbeveling van de arts in.

Hier is een juweeltje van een citaat “Oefening voorkomt leeftijd, en laat me daar dit over zeggen. Ik ben niet bang voor de dood, maar wel voor het verlies van vrouwelijkheid, van aantrekkingskracht tussen mij en een man. Als ik f_____g zou kunnen sterven, zou dat de weg zijn die ik zou willen gaan.”

Kleren:
Tenzij je een vettige bent, zoals eerder vermeld, kun je alles dragen. Als ze vertelt dat ze haar favoriete Pucci heeft bewaard om in begraven te worden, kun je niet anders dan je afvragen of ze dat wel was. Wat kan ik zeggen; Ik ben zo morbide.

HGB op The Tonight Show ter promotie van “Having It All”

Geslacht:
Je moet onenightstands een afscheidscadeau geven. Ze raadt een zijden zakdoek, boeken of een prullaria aan, zoals een koperen leeuw (RAWR!) Ik stel me een afscheidscadeau voor zoals die spelshows uit de jaren 80: Helen Gurley Brown: The Home Game! Ik vertelde mijn man over deze aanbeveling en hij zegt nu graag: “Wat moet een man doen om hier een zak vierkant te krijgen?”

Over getrouwde mannen:
“… getrouwde mannen volledig vermijden als je single bent, zou hetzelfde zijn als eerste hulp in een tijuana-ziekenhuis als je doodbloedt omdat je de voorkeur geeft aan een smetteloos Amerikaans ziekenhuis op een onbereikbare afstand over de grens. ” Tja, als je het zo stelt…

Liefde:
Ze geeft hierover gevarieerd advies, maar deelt wel een paar plekken om mannen te ontmoeten, waaronder:
• Brooks Brothers of een andere etablissement-achtige herenwinkel. (Bloomingdale’s of andere chique emporiums kunnen meer homoseksuele mannen aantrekken dan je nodig hebt.)
• Mercedes-Benz showroom
• Anonieme Alcoholisten bijeenkomsten
• Politieke campagne (ik vond dit onbedoeld grappig…)

Je moet je man ook bloemen sturen, zoals Afrikaanse madeliefjes. Zeker. Je moet hem ook overladen met geschenken. Ik vind het geweldig hoe ze in een later hoofdstuk vertelt hoe ze haar krimp moest bellen voor een spoedafspraak omdat ze haar man gouden Cartier-manchetknopen gaf voor Kerstmis en ze alleen “schrale” parels kreeg en het haar emotioneel behoorlijk vernietigde. Ach, rijke mensen problemen. Amirite? *High five*

Presentatie is ook belangrijk. Ze raadt aan om zijn nieuwe manchetknopen in de bodem van zijn grapefruit te plaatsen of een nieuwe stropdas in het midden van een chrysant. Mijn man at de manchetknopen op en gooide de bloem weg zonder zelfs maar zijn nieuwe kerstballen te merken.

Meer klassiek advies op The Tonight Show

Huwelijk:
Over vechten in een huwelijk: She vermeldt een incident waarbij ze boos was dat haar man haar een liefdadigheidsavond liet bijwonen in plaats van haar tot alle uren van de nacht te laten werken, zoals gewoonlijk, en blijkbaar besefte ze niet dat het evenement werd georganiseerd door een leidinggevende die in feite haar producer-echtgenoot in dienst hield. Dus wat deed ze? Ze gebruikte wat ze de Bent Teaspoon Trick noemt.

Wat houdt het in? Een lepel van haar plek in tweeën zetten en aan haar man geven zodat hij weet dat ze boos is. Ze gaf hem die avond 3 geplette lepels. Klinkt gezond. Haar aanbeveling is om niet te vechten in een huwelijk. Geef hem gewoon verschillende verpletterde couverts en hij zal weten dat het je menens is.

Ook kun je nooit seks weigeren. Nooit. Of voed je man na middernacht. Of zoiets.

Vriendschap:
“In je leven denk ik dat je nodig hebt: echtgenoot of minnaar (je beste mannelijke vriend), goede vriendinnen, een krimp, een dokter, platonische mannenvrienden, kantoorliefhebbers, een financieel adviseur en ‘helper’-vrienden – kapper, kleermaker, masseuse, decorateur – en je voegt toe terwijl je verder gaat.”

Ik weet niet hoe het met jou zit, maar mijn financieel adviseur en ik zijn bff’s. We vlechten elkaars haar en praten over jongens. En mijn liquide middelen en tax shelters.

Over het omgaan met vijandigheid:
Blijkbaar zei een man ooit tegen haar “Je hebt een perfecte kleine tonkist” en ze voelde zich gewroken toen hij 2 jaar later stierf aan een kransslagader… maar hij was de vijandige in deze vergelijking. Je vraagt je af hoeveel lepels ze dagelijks kromde.

Er zitten zoveel pareltjes in dit boek; het is onmogelijk om ze hier allemaal over te brengen, dus bekijk deze zelf. Over het algemeen marcheerde Helen Gurley Brown op het ritme van haar eigen drummer. En ze gaf hem waarschijnlijk een vakje toen ze klaar was met hem. R.I.P. HGB.

Krista woont in the middle of nowhere met haar bff/manlief, een obsceen hond met grote oren en een puppy die verwilderde kapucijners zacht doet lijken. Ze heeft een irrationele angst voor bijlmoord, bezit meer dan één machete voor thuisverdediging / de zombie-apocalyps en gaat slapen onder de geluiden van de Chupagobbler, een mythisch kalkoenbeest dat door de bossen rond haar huis zwerft. Ze heeft ook een obsessieve liefde voor de snor van Tom Selleck die, eerlijk gezegd, alarmerend is.

Openbaarmaking: Deze beoordeling omvat producten die door de fabrikant/PR-firma ter overweging zijn verstrekt. Het bevat ook een affiliate link, een link die ons een kleine commissie geeft als u het item koopt. Voor meer informatie of vragen raadpleegt u ons openbaarmakingsbeleid.