Dit bericht kan affiliate links bevatten, wat betekent dat ik een kleine commissie kan ontvangen, zonder kosten voor u, als u een aankoop doet.
Onlangs Ik ben verhuisd naar een nieuwe plek. Ik genoot van een vriendschappelijke relatie met mijn oude buren en hoopte op het beste met de nieuwe. In plaats daarvan heb ik een buurman die voor mijn brievenbus kettingrookt en zich verschuilt achter zijn privacyhek en me door de latten op de griezeligst mogelijke manier aankijkt elke keer als ik mijn honden uitneem. Ik heb een andere buurman die zo beschermend is voor hun eigendomslijn dat ze in plaats van gewoon te plassen en hun territorium te markeren, een vogelverschrikker aan de lijn hebben geplakt, tegenover mijn woonkamerraam, als een gestoorde, stro-voyeur. Ik hou van mijn nieuwe buren!
Nu, als niet ideaal als ze zijn, mag ik zeggen dat ze slecht zijn? Nog niet. Maar ik ben hier pas zes weken. Wat scheidt het kwaad van alleen maar vervelend kan subjectief zijn, maar soms is het vrij duidelijk.
Hier zijn enkele mooie voorbeelden van buren uit de hel …
1. Achterruit
Veel stedelingen investeren in telescopen om een glimp op te vangen van de activiteiten van hun buren. Wat als je iets anders zag dan de lelijke naakte man aan de overkant? Wat als je buurman een moordenaar is en jij de enige bent die het weet? Wat als hij weet dat je het weet? Ik wed dat je wenst dat je geen kapot been had en kon ontsnappen als hij voor je komt. Sucks om jezelf te zijn. Als je een modernere kijk op deze film wilt zien, bekijk dan Disturbia (2007).
2. Rozemarijn’s Baby
Weet je wat ik meer haat dan een buurman die iets leent en het niet teruggeeft of die zijn muziek te hard speelt? Buren die ervoor zorgen dat ik door Satan bevrucht word en de spawn van de duivel voortbreng. Niet cool. Een kopje suiker kun je lenen; mijn baarmoeder – totaal verboden terrein.
3. Het kleine meisje dat in de laan leeft
Als je in de buurt woont van een klein meisje dat alleen woont en je ziet nooit een ouder, moet je misschien contact opnemen met sociale diensten. Je moet daar waarschijnlijk niet naartoe gaan en dingen zelf bekijken. Je moet waarschijnlijk ook geen thee drinken die ze je maakt. Martin Sheen als perv is BIJNA net zo griezelig als de jonge Jodie Foster als Rynn.
Leuk weetjeMario, de jongen met wie Rynn bevriend raakt, wordt gespeeld door Scott Jacoby – dezelfde acteur speelde de zoon van Bea Arthur’s personage Dorothy Zbornak in “The Golden Girls”.
4. Ghostbusters
Als je naast iemand woont die zichzelf “The Key Master” of “The Gate Keeper” noemt, wil je misschien verhuizen. Als je buren klagen over eieren die zichzelf op hun aanrecht bakken of dat hun koelkast met hen praat, in het beste geval – je buren zijn gek; in het ergste geval zijn je buren handlangers van een Sumerische god die uit is op vernietiging en het beëindigen van de wereld. Wat ik van deze film heb geleerd: Als iemand vraagt of je een god bent, je zegt JA!
5. Angst nacht
Als je vermoedt dat een vampier die verantwoordelijk is voor de mysterieuze verdwijning van jonge vrouwen in jouw stad naast de deur is komen wonen, wil je misschien niet de aandacht op jezelf vestigen. Je moet ook proberen de hulp in te roepen van de has-been van een acteur die een vampierjager speelt in de horrorfilms die je leuk vindt, omdat iedereen weet dat hij in het echte leven waarschijnlijk een vampierjager is. KLAARBLIJKELIJK. Duh. Je moet ook de hele cast van “Grey’s Anatomy” een operatie aan je laten uitvoeren, want als ze artsen op televisie spelen, dan moeten ze naar de medische school zijn gegaan, toch? (P.S. Chris Sarandon als de vampier in deze film wordt uitgenodigd om me op elk moment te bijten).
6. De Stepford Wives
Je nieuwe buurt is perfectie. De huizen zijn perfect. De gazons zijn perfect. De robotduplicaten van de vrouwen zijn perfect. Dit gaat niet goed aflopen. Als je op zoek bent naar koude rillingen, sla dan de remake uit 2004 over, m’kay? Alles met Ferris Bueller in de hoofdrol is gewoon niet eng.
7. Trol
Als een klein meisje probeert je appartement binnen te komen, laat haar dan niet binnen, want ze is waarschijnlijk bezeten door een kwaadaardige trol die de wereld probeert over te nemen en je waarschijnlijk in een soort wezen zal veranderen. Of ze probeert je gewoon Girl Scout-koekjes te verkopen. Eh, zelfs als ze een trol is, als ze wat Girl Scout-koekjes heeft, dan wordt ze in een c veranderdreature is waarschijnlijk helemaal de moeite waard (kun je zeggen “dunne pepermuntjes”?)
Leuk weetje: De naam van het hoofdpersonage hierin is “Harry Potter”… klinkt bekend?
8. Quarantaine
Weet je wat er is aan het wonen in een flatgebouw? Wanneer de CDC uw gebouw in strikte quarantaine plaatst en uw buren u beginnen aan te vallen wanneer ze een soort super-rabiës / zombievirus oplopen. Nog erger? Wanneer ze je krant stelen EN proberen je gezicht op te eten. Van een day ruiner gesproken!
Dus, de moraal van dit bericht: vermijd je buren, ze kunnen proberen je te vermoorden. Of misschien willen ze gewoon een buurttuinverkoop regelen. Weet je, de kans is voor beide vrij groot.
Iemand zelf ‘buren uit de hel’-verhalen?
Krista wil graag geloven dat ze een horrorfilm zou overleven. Ze checkt altijd in op de achterbank van haar auto voordat ze instapt, zal nooit een vreemd geluid onderzoeken, gaat er vrijwel van uit dat de oproep van binnenuit het huis komt, zal niets betreden met de bijnaam “The Murder House”, vermijdt antieke puzzeldozen op rommelmarkten, leest geen boeken van de doden hardop en weigert in de buurt van een begraafplaats te wonen in het geval van een zombie-apocalyps.
Openbaarmaking: Dit bericht kan een affiliate link bevatten, een link die ons een kleine commissie geeft als u het item koopt. Voor meer informatie of vragen raadpleegt u ons openbaarmakingsbeleid.