Dit bericht kan affiliate links bevatten, wat betekent dat ik een kleine commissie kan ontvangen, zonder kosten voor u, als u een aankoop doet.
Mijmeringen over moederschap…
Ik heb een geheim. Ik ben niet perfect. En dat vond ik prima. tot ik moeder werd, toen werd ik gekweld door angst. Mijn zelfvertrouwen en zelfvertrouwen kelderden tot dieptepunten die ik niet had ervaren sinds ik voor het eerst de diagnose depressie kreeg. De kreten van mijn baby Dew deden me gillend uit de kamer rennen van verwarring. Naast dat ik van haar hield, moest ik voor haar zorgen en haar begeleiden om een goed aangepaste volwassene te worden.
Eigenlijk was geen enkel doel groter. Ik wilde er zeker van zijn dat ze een sympathieke, liefdevolle, belezen, zelfbenoemde, gezonde, vrijdenkende, ruimdenkende, welbespraakte vrouw bleek te zijn die nooit zou worden gepest, misbruikt, onbeleefd, gemolesteerd, verkracht of vermoord. ACK! Hoe moest ik dat doen samen met het nemen van de dagelijkse beslissingen? Er was geen handboek.
Met mijn antidepressiva doseringen een beetje hoger en een steviger greep op het nemen van het ouderschap van de ene dag op de andere, ik had een andere baby, Jo-Jo. Het ging er goed aan toe, totdat ze begon te praten en te lopen. Mijn geduld en energie werden gehalveerd. (Meer als in kwartjes omdat ik ook verantwoordelijkheden heb tegenover mijn man en mijn baan.) Het leek erop dat deze piepende kleintjes over me heen klommen en eisten dat al hun emotionele, entertainment- en fysieke behoeften de hele tijd door mij werden vervuld!
Voeg daar de heropleving van mijn eerdere angsten aan toe en ik was ten einde raad. Ik was constant aan het schreeuwen naar mijn dochters. Ik zou roepen: “laat me met rust!” en sluit mezelf op in mijn slaapkamer om een moment alleen te hebben. Ik zat op de grond te huilen terwijl ze me smeekten om naar buiten te komen met stemmen verstikt door tranen. Ik huilde niet omdat ik het vreselijke kinderen vond. Ik huilde omdat ik dacht dat ik een vreselijke moeder was. Tegen Thanksgiving 2009 hadden depressie en onzekerheid me helemaal opgeslokt.
Toen ik na kerst met therapie begon, smeekte ik de therapeut om me te helpen. Bij het eerste bezoek keek ik haar in de ogen en zei : “Ik wil niet dat mijn dochters in therapie moeten komen als ze volwassen zijn voor iets wat ik heb gedaan tijdens het opvoeden. Vertel me hoe ik dat moet doen.“
Blijkbaar was ik zo boos op mezelf omdat ik niet de moeder was die ik wilde zijn, dat ik het naar mijn dochters heb geleid. Als ze zich misdroegen op een manier dat ik me slecht gereflecteerd voelde op mijn moederschap, zou ik tegen ze schreeuwen, maar ik zou denken “ze zouden XYZ niet doen als ik ze beter opvoedde en een goede moeder was.”
Langzaam gaat het beter. De afgelopen vijf maanden heeft mijn therapeut me geadviseerd over hoe ik mijn schaal van een ‘goede moeder’ opnieuw kan kalibreren. Ik heb ook een paar coping-mechanismen en disciplinetechnieken ontwikkeld om mijn opvoedingsvaardigheden te verbeteren. Ik lees regelmatig blogs zoals Free Range Kids om me te helpen de angsten “de wereld is een slechte plek” te verlichten. Boeken, zoals ScreamFree Parenting:
Maar ik heb vooral geleerd om vergeef mezelf als ik een misstap maak om een rustigere en goed-genoeg moeder te worden. Zoals mijn therapeut zegt, perfectie bestaat niet. “We proberen vooruitgang te boeken, geen perfectie.” Dus aan al die moeders die er zijn, die het gevoel hebben dat ze falen, haal even adem. Het gaat prima met je.
beeld: Anne Taintor
Openbaarmaking: Dit bericht bevat een affiliate link, een link die ons een kleine commissie geeft als u het item koopt. Voor meer informatie of vragen raadpleegt u ons openbaarmakingsbeleid.